Uma ideia é genial quando ela faz você estapear sua testa e berrar “Por que eu não pensei nisso antes?!” Bem, minha testa ficou vermelha ao ler este post de Trevor Gilbert: do título de poema barroco (“O Ciclo No Qual A Apple Cria Um Produto E As Pessoas O Copiam E Então ‘Melhoram’ Seu Design E Então As Pessoas Pedem Que A Apple Aplique As Mesmas ‘Melhorias’ E A Apple Não Faz Isso Então As Pessoas Ficam Com Ódio Da Apple E A Apple Continua Ganhando Mais Dinheiro Do Que Todo Mundo”) à conclusão genial, ele é uma leitura obrigatória para quem acha que o iPhone inevitavelmente vai ganhar uma tela de 4 polegadas igual à do rumoroso iPhone 5 — não obstante o comprimento de um dedão humano normal.
A premissa é matadora. Alguém lembra dos teclados físicos? O iPhone precisava de um, se fosse fazer sucesso, especialmente entre usuários de BlackBerries, né? Houve um tempo em que qualquer iPhone-killer que fizesse jus a esse título tinha que ter um teclado físico, e isso era apontado como, oh, meu Deus!, a melhor coisa do mundo. Se a Apple não pusesse um teclado físico no iPhone, ele nunca passaria de uma modinha passageira, pois os usuários precisam de teclas de plástico para viver.
Isso foi lá por volta de 2007–8, e agora em 2011 apenas BlackBerries continuam insistindo nesse erro. Só que agora, todos os iPhone-killers que pretendem fazer jus a esse título têm telas de 4, 4,5, 5 polegadas, e isso é apontado como, oh, meu Deus!, a melhor coisa do mundo. Se a Apple não puser uma tela de 4 polegadas ou mais no iPhone, ele nunca vai passar de um #epicFAIL crasso, pois as pessoas precisam de uma tela enorme para poder enxergar.
Faz sentido, muito sentido, e os números não mentem: os consumidores estão se lixando para a meia polegada de diferença entre um iPhone e um Android gigante qualquer. Agora fica a pergunta no ar: será que o iPhone 5 dos rumores algum dia vai virar realidade, ou tudo não passou de um sonho protótipo natimorto que caiu em mãos erradas?
[via Daring Fireball]
